欢喜

　　昨晚一夜没睡，宾馆里的排风扇的声音、来自其他客房的哗啦哗啦的水流声、吱吱嘎嘎的床摇晃声还有一直在响的天花板上的脚步声让我在半夜情绪崩溃打电话回家给爸妈哭了个十块钱的。

　　在大家都喜欢的棒！约翰吃了一顿满足的披萨之后回到学校，在桌子上发现了我的大学的好朋友孙玮送给我一个hello kitty的黑色大碗。里面有一张她画的神符，上书：先祖圣祖三皇五帝齐护佑 大鬼小鬼魑魅魍魉让路来 雅思马到成功。怪不得昨晚要给我发短信说我不在寝室不能第一时间看到这个礼物太可惜了。我一直觉得每个浪子浪女（呕）身边都要有一个很感性好脾气又细心会关心人愿意吃亏的好朋友，很幸运我在自己的大学时期就能遇到孙玮，在我分手的时候送我玫瑰，做些二逼的蠢事让我嘲笑，在上课的时候提醒我别开小差，陪我一起在不如意里一直挣扎挣扎。

　　张文韬从遥远的大农村伯明翰打来越洋电话，说给我备齐了做蛋糕的材料，虽然我吃不到但是他会PO照片在微博给我看。他是我大学第一个认识的很酷的人，太感性，有时我会在他身上看到我想成为的自己。但是自认不如他会折腾，也没有他那样的天赋执着和勇气，只觉得能和这样的人成为朋友就会让我很得意。我就只有愿意被他吐槽嘲讽，好像是对任性的朋友的别出心裁的喜爱。你知道，他很需要人费心，好像是个自己都照顾不过来的人——并不是说生活的自理，而是极度需要别人的关爱和保护，却会在夜游北京的时候让我骑在马路的内侧。我记得他喝醉的样子，可能心里有很多不能分享的秘密，太多太纯粹，就像在秦唐吃面的夜晚抑制不住的无语凝噎。希望这颗充满着奇思和激情的小星球能得到更多的爱。

　　一上微博发现有100条@我，感动万分（虽然由于我的独特昵称，每条都被减肥产品抢占了沙发），朋友们竟然都纷纷翻出旧照，还有邢颖，总是能说出让我特别情绪波动的话。我还留着她在去年自己20岁生日的时候发给我的一条很长的短信，说二十岁，我们认识也将有四个年头。即使有很多坎坷和不如意，也很庆幸终于在同一座城市。

　　希望所有的朋友能一起走得更远。愿所有的人都幸福。

　　很多事情真的都是从北京的冷开始的。北京一降温，人就会容易激动也容易崩溃。

　　中秋节和林威和朱宇丹掏比结伴去了衢州三一，路上林威都假装不认识我不和来着大姨妈心情跌宕的我说话，所以看到迟到的朱宇丹掏比真的好开心因为终于可以说话和笑了。我们吃了炒粉干小烤饼和鸭头，还吃了陈安琪从杭州（淘宝）寄过来的牛肉月饼，虽然是蓉类的馅。电视里在放中秋晚会直播，朱宇丹掏比说，韩红追过我，的钢琴老师。我们都笑了啊。

　　吃了月饼，朱宇丹掏比在我的热情邀请下，与我一同去了刘思莹打工的酒吧森岛蓝地。同行的还有刘思莹很想见到的她的被我叫来吃饭的爱侣林威。我们站在圆明园门外等了很久的696路公交，有多久呢，反正所有一起等的人都上车走了我们还在等。与此同时，杨菲依也从阿姨家回到学校并向森岛出发。

　　时间刚刚好，我们在学校西门见到了，就一起去森岛。路上我和杨菲依就聊起来李斯丹妮，我们共同喜欢的技校精英。刘思莹说她在看二楼，我们就上去找她。在此之前打了几盘足球，我觉得我还是挺厉害的，但毕竟杨菲依和朱宇丹掏比以前没玩过(?)，我也不能太骄傲了吧。我已经想把朱宇丹掏比介绍给刘思莹认识很久了。可是那天她没有穿大家期望的女仆装，而是披了一个那种跳舞的人穿的马甲在身上。还要配上很夸张的顾客是上帝的泰式问好动作。可能是这样的原因她们一个晚上也没和对方说话，当然也可能是因为刘思莹一直在被她的爱侣林威吆喝着去倒水了。其实我觉得她挺惨的，虽然她的爱侣林威并不这么想。但是一个有着大胸脯的女孩子夜夜在酒吧里端茶送水被喝醉的客人呼来喝去的，还要带着妆不能谢到夜里两三点，是多么可怜啊。每每想到这个，我都想隔壁桌的男人能多点几百块钱酒，可以让她多拿点提成。

　　我们拍了很多GIF，然后真心话大冒险，还有万峰老师午夜话题。这些东西没什么意思，反正年轻人都是这样的吧。

　　走出森岛我们打算吃个夜宵就回去睡觉，我和杨菲依不知不觉大声地在路上唱起歌来。刚开始是唱李斯丹妮唱的歌，后来就唱到杨洋唱的我们以前最爱在KTV唱的《回家》，再后来又有很多乱七八糟的歌，每每有不会唱的我们都会像以前那样自以为很厉害地以叮咚叮咚带过。我们还像痉挛那样手舞足蹈。

　　走到永和，杨菲依的话匣子已经开得很大了，她好像一直很亢奋，一直很激动地说着一堆乌七八糟的事情，有一些有点好笑。万峰老师林威一直以为自己是矜持少年，却说要把自己练成A罩杯。朱宇丹掏比困得不行，只有在说到她最喜爱的李帅的逸事时才显得异常激动。我么，可能已经飞到别的世界里去了。

　　刷夜结束后的天亮总是让我觉得很绝望。那时候朱宇丹掏比和杨菲依坐车走了，我何林威也各自回去。睡了两个小时之后我去上了一节口语课，回来又重新睡觉了。睡醒之后渐渐恢复了知觉，室友穿着很厚的衣服，练针织衫都换掉了。寒冷的冬天要来了，我就哭了起来。冬天总是让我频频想起那些繁冗的回忆，和我喜欢的彼时的自己。

　　晚上一个人振作起来去食堂吃饭，面对着冒白烟的锅仔我又哭了。这可能是继高中时因为我喜爱的学长哭了之后的第二次在食堂里情绪崩溃。每次情绪低潮的时候我的脑子里就会想起一首歌叫做《米店》，虽然我也记不得歌词。我怀疑自己是有着狂欢后遗症，每次撒欢之后都会异常难过。可是我觉得自己已经很惨了所以不能都责怪自己，那就只好归咎到北京刮着大风的寒冷的冬天了。

对博客大巴的时间系统有触动很久，这回的也太文艺了一丝。

觉得生活每天都很匆忙，虽然还是很多浪费了的时间，却不能控制。清明春游去了一个意大利农场，在沙发上熬过一夜，鄙夷误解什么的都是厌倦和疲惫的前奏。

和爸爸妈妈语音，一边填写无望的比赛的报名表，沉默半晌。真的很久没和他们说话，除了聊聊工作和家人也就没有更多，只怕更多会将我心底无的放矢的任性在最无间的亲情里变成抑扬刻薄的语调。

写财政学的案例分析毫无头绪，银管的财务分析报告更是没有概念，应统的大作业还是一团乱麻。快换届了，主席说下周大家一块儿出去北京郊区玩儿两天。其实觉得挺好的，共事了一年，没有机会好好在一起散心过。重新翻了电脑里存的旧照片，看到自己和身边人以前的样子，就患上了间歇性的感伤症。上个暑假一起去福建暑期实践的那些大白T小牛仔的照片竟然给我很多感动，大半年的功夫，一些人的衣着变了，一些人之间对视的神情也变了。

邢颖说，那时我的每一篇日记里都有你的名字，后来我就是为了你来北京。

她说，那时我真的很爱很爱你，我觉得我不可能像对你一样对第二个女孩子了。

其实在我心里北京对我们都是一个伤心地。她曾爱过的人在北京，她在北京接到了落榜的消息。我曾爱的人和我一起在北京，后来我在地铁里头也没回地离开。

我也是在北京知道自己没有上心心念念的学校，我在北京等候了你一年。

我真的很爱北京很爱你，那时我也很爱陈思远，一段在大学发生却没在大学和任何人解释的恋爱。在闷热的麦当劳度过的夜晚，磨破的脚趾和拥挤的公交车上的席地而坐。每次经过北邮我都能清晰地回忆起那条路上发生的每个细节。我想起我们三个，北邮潮湿的地下室，和出门那条路尽头我们一起买西红柿的水果摊。

只有你知道。你说，看那个时候，看他看你的样子真爱惜。

我们的每一段记忆总是从车站开始。你说，我记得09年的上海我去火车站接你，你穿着那件红大衣，一个人谨慎得提着行李站着。我也记得你穿着白色的衣服，和我哥哥一起从火车站走出来。在上海离别的时候，我们哭得死去活来。在外滩我抱着你，说一定要一起去北京。

上海、衢州、杭州、北京、太原、古交……终于又是北京。我们一起到过如此多转折渡口。我觉得我们仿佛认识了十年。

我们有过好多次卧谈。有一次，我们一起睡在河北的小旅店，每人一张窄窄的床。那天晚上我们没睡一直说话说到了凌晨。我给你讲我中学时候充满水粉颜料气味的爱情，你说了丁丁对你说的那句，你是我的军旗。

我们一起渡过了年少时最难的岁月，我们看彼此一路走来。

你说，还好身边的男孩子来来去去我们彼此都没有离开。

在我19岁的生日，我们生命中第一次喝醉。你说我吐的不行冻得瑟瑟发抖不省人事，你在一边大喊问我怎么了那时你也醉了。

关于北京，我想的全是你，想来想去都是忏悔和委屈。

我很想写一写我们之间，可是又不知道从哪里下笔。真的太多太多清晰的回忆了，可以编一本厚厚的书了。

　　大年初一看了二十世纪少年系列，近七个小时的三部曲，不同的字幕组不同的名字，看了整整一天。绕来绕去不管是想要毁灭世界还是征服世界这种事情都只有日本人想得出。中年大叔们演得都很卖力，女主很像阿娇和《出埃及记》里面的方警官的结合，还蛮酷的。好多人在骂片子烂，可是不管怎么说这样的故事用王小波的话就是有革命的浪漫主义气息。“如果觉得生命有危险的话，就赶快逃命，不用客气。拜托一定要活下去。”此话受用。

　　说起来以前我的志向也是拯救世界哟，还想去联合国工作。

　　回想这一学期，没有做任何精彩的事情，大二过去一半，有点心慌慌。做好坐等出国的打算之后就任何动力也没有，仿佛是要走向个前途已卜的陷阱。

　　年味儿不重，新年新寂寥。